Lo que no se debe hacer

Por fin me di cuenta que lo mío no fue un simple “me gustas” si no algo mas y creo que es una de las peores cosas, no es por ardida, o por que no haya sucedido lo que yo quería, si no por el simple hecho que esto me recuerda que tan humana soy y que tan vulnerable soy ante mis sentimientos. Según yo “ellos a mi no me ganan” (es un decir, solo por protección) pero al parecer han estado ahí presentes desde hace un buen tiempo.

Creo que aunque muchas veces pretendo no interesarme en lo que siento en el sentido romántico me ganan cuando encuentro a una persona que para mi vale la pena (Lo cual sucede una vez cada 10 000 años) y me desconcentro, me desconecto, me ilusiono y me enamoro del futuro, del “puede ser”. Muchas veces trato de bloquear eso, trato de minimizar aquellas ideas, para poder concentrarme en lo que para mi vale la pena en este momento.

Porque siendo muy sincera ahorita mi única prioridad es terminar mi carrera (8 meses) y salir huyendo de mi ciudad/país a un lugar desconocido, a escribir mi propia historia. Y sé que si me rindo ante la idea de tener algo (por que como mencione no me ilusiono con cualquier persona que me gusta y ya. Si no cuando me gusta todo, su esencia, lo que es y puede ser eso es lo que me enamora a mí.) Puedo perder demasiado con el simple hecho de que entrego mucho, eso lo agregare a mi lista de DEFECTOS.

Pero hoy me di cuenta que todo lo que me funciono alguna vez hace un tiempo me fallo. Porque ahora también pienso en él y en lo que no es. Ahora siento un pequeño dolor por que las cosas con el no son como debería de ser mi orgullo y su orgullo no son compatibles. Duele cuando no debería de doler.

Todos los días lo veo, para mi desgracia no podre bloquearlo hasta dentro de un tiempo, estamos peleado por malos entendidos, por orgullosos, por mediocres por ser simplemente humanos que hablamos antes de pensar.

No se si pensar que el me extraña de alguna manera, yo eh visto que cuando nos cruzamos en la universidad a veces me mira y yo simplemente bajo la mirada… igual y simplemente miraba hacia otro lado y yo sigo con falsas ilusiones, esperanzas.
Es extraño como alguien puede causar un impacto de cierta magnitud en tu vida por más mínima que haya sido su participación. También es muy extraño como después de escribir todo esto me dieron ganas de besarlo y decirle que no me importa lo que paso, y no me importa que el no sienta lo que yo, yo ahí voy a estar.

No soy masoquista de verdad, si no simplemente es una alguien que vale la pena como persona y como amigo. Y es la primera persona con la que me identifique demasiado, así como también es una persona que tiene muchos problemas y creo que una de las cosas que me atrae de el es cierta fragilidad que proyecta y al mismo tiempo oculta bajo un carácter ególatra, vanidoso, orgulloso cuando yo soy una de las pocas personas a las que le demostró su lado dulce, humilde, atento, etc

con un nudo en la garganta

No eh sentido tanta ira desde hace un buen tiempo y no se debe a que este reprimiendo aquellos sentimientos que por el bien de todos debería de ocultar. “tienes un carácter muy fuerte”, “debes de aprender a controlarlo”, “no es bueno para la salud” eso es lo que escucho siempre.

Podría decirse en tono de burla o sarcasmo que puedo convertirme en un hombre lobo cuando yo lo desee (se nota que ando metida en la saga de Twilight) lo que quiero decir es que a veces no puedo ocultar lo que siento y la verdad es que me gusta no poder hacerlo. Vivo en una situación medio rara por que mis papas son algo respetados por la sociedad y eso conlleva a que sus hijos seamos como decirlo… “perfectos” ante los ojos del demás, ósea, no meternos en problemas y para ser muy honestos problemas es lo que más me gusta por que aprendo de la manera más difícil.

Eh visto a mi sobrinita que se tiene que caer muchas veces para darse cuenta cual es el camino menos peligroso (y solo tiene 2 años), ¿Cómo es posible que las personas quieran impedir que sigamos aprendiendo de esa manera? No es posible aprender sin caerse 10 mil veces al principio. Es que simplemente es una tontería!
Ahora mi estado de ira no solo es culpar a mis padres, si no a mi también por permitirles “domarme” (así es siempre me comparo con un animal, incluso luego utilizo la palabra enjaulada para especificar que ando castigada o no puedo salir) ya tengo 20 años me repito siempre y de hecho no actuó conforme mi edad pero siento que ya es el momento de seguir aprendiendo de la única manera en la que aprendemos todos los seres humanos… con mucho dolor.

Y lo que más me molesta es que terceras personas ajenas a mi familia se metan en mis cosas. “como va su alexia en la escuela”, “¿se sigue juntando con las mismas personas este año?”, “ah cambiado un poco se ve más rara” (bueno esa última no sé si fue un insulto o un cumplido) no entiendo porque las personas no se meten en sus asuntos y tienen que ver alrededor para ser simplemente mas felices.

Es injusto, realmente injusto…

Creo que traeré a mi mama o mi papa para que lean esta entrada hahaha siempre eh sido mejor expresándome de esta manera que por palabras. Quiero que ellos sepan como me siento y mejor aun quiero que ellos sepan que ya es hora de ir quitándome las ataduras y que reconozcan que toda mi vida aparente y trate de no meterme en problemas por respeto y por hacerlos feliz, pero desde que pase un rato en el DF cambiaron varias cosas en mi forma de ser y pensar que quiero empezar a poner en práctica y una de ellas es mi libertad, de expresión, de pensar pero sobretodo de actuar.

No soy una persona mala, ni una persona incomprendida y mucho menos una persona que quiere lograr cierta rebeldía para llamar la atención. Simplemente me considero una persona que esta apunto de vivir una de sus mejores etapas en su vida terrenal.

Twilight

Se que sorprenderían las personas que conozco se sorprenderían al ver que ando leyendo las continuaciones del crepúsculo (ahorita voy en Eclipse) por que no es el tipo de libros que acostumbro aunque si me gustan mucho las historias de vampiros (por eso adoro la tez blanca) y hombres lobo- en fin, creo que hasta cierto punto me gusta la historia por dos razones, el primero es por bella que se siente un bicho raro pero aun así creo que eso nunca le importa y por el sarcasmo que nunca le falta tener en los libros. Y la segunda razón es creo que todos deseamos algún día tener una historia tan fuerte como en los libros que nos hace imaginar o pasar momentos gratos con nosotros mismos.

Yo siempre eh creído que las personas están incompletas, que somos un gran rompecabezas y que el propósito de nuestra existencia es buscar conforme pasa el tiempo las piezas más significativas y especiales, creo que estamos más completos cuando encontramos aquella que para mi vale más y se escuchara cursi pero creo que es la del “amor”.

A mí me gustaría llegar a decir “te amo” en verdad, es fácil para decírselo a quien sea, pero realmente no es fácil sentirlo. Yo lo digo siempre que se necesita pero nunca lo eh sentido y eso me hace sentir incompleta. Creo que ahora si estoy lista para encontrar eso que me hace falta pero después de muchas cosas que eh vivido en ese aspecto me da tanto miedo y creo que por eso me encierro tanto en mis libros, yo se… que patético.

Supongo que leer e imaginar no hace daño, pero vivir y sentir es lo que mas me causa temor. Me Salí un poco del tema jeje solo quería decir que me gusta mucho la historia. Eso lo vivo, lo viví y creo que seguirá así un buen tiempo. Después contare mas cosas para desahogarme por el momento dejo todo inconcluso por que ni siquiera se como ordenar lo que traigo en la cabeza.

Mañana

Supongo que pedir olvidarlo es demasiado, ¿Por que no puedo hacerlo por mi cuenta?.

Es dificl...

Hoy pienso que es mejor olvidar las cosas pero mañana lo mas seguro es que me arrepienta y vuelva al mismo circulo vicioso en el cual ando encerrada desde hace un tiempo.

Te odio, quiero olvidarte, te odio, me gustas, te quiero, te odio, te odio.

Siento que si te olvido hoy podrias levantarte mañana y decir "creo que cometi un error, y si te quiero a ti"

se vale soñar, no?

Free Love

If you've suffered enough
I can understand what you're thinking of
I can see the pain that you're frightened of

Dos temores

Es una noche de mas reflexiones mi atmosfera se presta para pensar y pensar un buen rato, me di cuenta que dos de mis mayores temores se van haciendo realidad, el primero es que tengo tantos sueños que quieren llegar a convertirse en metas y para lograr eso tengo que sacrificar demasiado, pero no puedo concebir la idea de que terminen siendo solo ideas. Yo se que a veces o casi siempre lo que se necesita o lo que debe de ser no es lo correcto ni lo mejor.

Y el segundo temor es que no pueda borrar de mi mente el nombre de una persona que me atormenta todos los días, siento que hasta que el final se escriba podre dejar de pensar en ti, que me hiciste sentir tan frágil, ingenua, inocente, o simplemente que me hizo sentir.

Yo siempre eh puesto otras cosas antes que el “amor” porque mi meta en esta vida no era enamorarse y dejar todo lo que puedo tener o que quiero tener al final, pero creo que eso me hizo una persona incompleta conforme los días pasaban y ahora mientras menos lo esperaba sucedió. Lo peor es que todo lo que no soy, lo que no quiero ser esta reflejado en ti.

Es una novela con demasiado drama, dos personas se conocen, una confunde a la otra con su manera de hablar y actuar, y logra romper el escudo. Cuando menos se lo espera se da cuenta de que se “enamoro” y lo peor de todo es que no fue por haber sido el chavo más popular, el más guapo, o el que tiene más dinero, sino por haber sido el que la entendió, el que escucho, el que se intereso por la persona y no por la superficie, lo más importante el que la hizo ver que los escudos no deberían de existir por que protegen por un tiempo pero al mismo tiempo evitan que encuentres a ciertas personas que están predestinadas a cambiar tu vida de buena o mala manera. Y después ella se da cuenta que todo es más que un engaño aunque nadie afirme nada, y se pregunta siempre si solo fue un juego o realmente hubo alguna verdad en todo ese veneno. El final creo que es inconcluso, o imposible…

ojos nuevos

No sabía si escribir de nuevo, pero siente que este viaje que acabo de hacer para ver a mi familia me ah hecho pensar demasiado así como, encontré muchas cosas de mi y de lo que me rodea que me gustaría cambiar, mejorar y olvidar.

Es extraño como algo tan pequeño puede tener un gran impacto en la vida de uno, para bien o para mal. Creo que ya necesitaba uno de esos momentos en los cuales te pones a pensar en todo lo que has hecho en 20 años (en este caso mi edad) y llegue a la conclusión que solo eh sido un ser humano, cuando yo quiero ser un ser humano que ayude a los demás, que ame más que a su propia vida, que vea con la inocencia de un niño, que sonría solo porque si…

Quiero admirar, observar y ver el mundo a través de unos ojos nuevos